ひろてぃこんにちは！
「夫婦心理学の専門家」ひろてぃです！
今回はCさんからのご相談にお答えしていきます！
私達夫婦は再婚同士です。
1回目の結婚は元奥さんの浮気、元旦那の浮気借金で破綻、その状況下で出会いダブル不倫という形で始まりました。
お互いそれぞれの理由で離婚し、デキ再婚してもうすぐ2年が経とうとしています。
約1年前、彼の浮気を知りました。
それも都合さえ合えば会って関係を持てる女性が複数人いる状態でした。私達が知り合った時には既にそんな生活を送っていたようです。
行為中の写真や動画も随分前の物から最近の物まで、色んな人との物が沢山出てきました。
紆余曲折あって今に至ります。
私がスマホを見て浮気を知った事で喧嘩になり、彼は離婚届にサインまでしました。
何がなんでも浮気は認めませんでしたが、冷静になった彼から、 出会った時から私を好きな気持ちは変わっていないし、離れることは考えられない。
何よりも第一優先は私で心から大切な人だ。 もう同じ事を繰り返したりしないし、不安にさせて申し訳なかった。 と、泣いて反省していました。
今も事あるごとに私への気持ちを伝えてくれるし、スキンシップもあります。
仕事中でも不安にさせまいと連絡は頻繁にくれます。 彼女とも連絡は取っていないし興味もないから会いたいと思わないと言います。
大嘘つきの浮気性さえなければ、とても優しくいい旦那さん父親です。私に対する愛情も盛りだくさんで、一切イライラや不満はありません。
ずっと一緒にいたいし今度こそ失いたくない人です。
けれど、車の助手席のシートの位置が変わっていたり、長い髪が出てきたり、彼女が猫を飼っているからか猫の毛がたくさんついていたり… 仕事だと嘘をついて休みの日に出掛けたり、男同士では絶対行かないようなバーの名刺が出てきたり、彼女と出会って以来飲み会だと言って月末末日は必ず帰りが遅かったり… 違和感を挙げたらキリがありません。
どこか本音を言ってくれていないような、気を遣われているような距離感を感じます。
何が本当で何が嘘なのか 私はどうすればいいのか 何もかも分かりません。
Cさんご相談ありがとうございます。
彼はいったんは反省の様子を見せましたが、疑惑な行動もかなり多く、不安になりますし、ショックもかなり大きかったのではないでしょうか？
こんな時、何を信じれば良いのか、何が本当なのか分からなくなってしまいますよね。
疑惑の彼とどう向き合っていったら良いのか、また「CさんがCさんらしく」生きていくにはどうすれば良いのか、をお話していければと思います。
ひろてぃ今回はCさんのためにも、少しズバッと言わせていただいております
両親の不仲。自身の離婚、再婚で得た経験を通して、「夫婦心理学の専門家」として活動。
「笑顔が絶えない家族を増やす」をミッションに、SNS発信やセミナー講師をしている。
instagramフォロワー23,000人以上。R4.公認心理士取得。延べ15,000 人以上のサポートをしている。
浮気を繰り返したり、複数人との関係を続けるのは
まず彼の行動の謎についてですが、
何よりも第一優先は私で心から大切な人だ。 もう同じ事を繰り返したりしないし、不安にさせて申し訳なかった。 と、泣いて反省していました。
と反省はされていますが、今でも疑惑の行動は起こしていますし、元々かなりの浮気性だったとのこと。
こういったプレイボーイタイプは、やはりこれからも浮気を繰り返すリスクは高いです。
そもそもの彼の心理としては、
複数の女性と関係を結んでいないと不安
という心理が潜んでいると考えられます。
大切な存在がありつつも、そのほかの女性も保険として関係を結んでおかないと怖い。なぜなら、一つしか関係を結んでいないと、それが切れてしまった時にショックを受けてしまうから。
そういった親密感の怖れがあるのかもしれませんね。
この親密感の怖れは、本来であればパートナーシップで癒していくものではあるのですが、現状彼はCさんと向き合っているようで向き合えていないので、時間はかかるかもしれません。
また、プレイボーイタイプの人は、肝心な話の時にはぐらかしたり、重要なことが決まったと思ったら逃げてしまったり、まるで野良猫のように行動します。
そういった部分から見ても、彼と今後付き合っていくのであれば、Cさんの人間的な成長がかなり求められるものだと覚悟することが大切かもしれません。
あなたの心理はどういう状態？
まず、Cさんはどうして今の旦那さんを選んだのか、というところを注目したいと思います。
前の旦那さんとの関係もかなりハードだったと思うので、Cさんも逃げ込むように彼の元に行ったのかもしれませんが、どうして彼が良かったのでしょう？
- 優しい言葉で癒してくれた。
- 不幸そうな彼を、自分が救ってあげたいと思った。
さまざまな理由が推測されます。
ただ、前旦那さん、今旦那さんとの関わり方を見る限り、Cさんはかなり母性が強く寛容性のある方だと思うので、「救ってあげたい」「幸せにしてあげたい」という気持ちが強かったんじゃないかなと推測します。
こういった母性の強い女性は、自分のことを一旦置いておいて、相手が幸せになることを優先しやすいです。
それはもちろん、家庭に癒し、安心感をもたらすのですが、自分自身を後回しにして、気付いた時にはボロボロになっていた、というパターンを取りがちなんです。
大嘘つきの浮気性さえなければ、とても優しくいい旦那さん父親です。私に対する愛情も盛りだくさんで、一切イライラや不満はありません。
ずっと一緒にいたいし今度こそ失いたくない人です。
ということですが、この「大嘘つきの浮気性」の部分を「暴力」に置き換えてみるといかがでしょう？
暴力さえなければ、とても優しくいい旦那さん父親です。
このセリフは、モラハラ・DVを受けていても、そこから抜け出せずどんどん泥沼化していく方が、よく言うセリフなんです。
「ひどいことはするけれど、とても良いところがあって、こっちが本当の彼の姿なんです。」
もしCさんがこのように感じているのであれば、要注意です。
自分がどれだけ傷付いていて、どれだけ酷いことをされても、相手をかばい続ける。そんな状況を作りかねない思考ですから。
直近のテーマは自分を大事に扱うこと
ここで少しズバッと切り込ませていただきますが、
彼にとって、本当にCさんが大切な人であれば、「浮気を認める」が誠実な対応だとは思いませんか？
優しさやスキンシップをするのではなく、まず疑いの目を晴らすことが、これからちゃんと関係を続けていきたい女性への対応なのではないでしょうか？
それをされていないCさん自身、自分でも思っている以上に傷付いていることを自覚しなければいけません。
前述しましたが、母性が強い方はご自身の傷を軽く見がちです。
「私悲しいよね」「私傷付いてるよね」
そうやってご自身に共感してあげることが大切です（「私」と主語をちゃんと言うことも大切）
その上で、どうして自分が犠牲になって、相手のことを優先するようになっていったのか。過去の人間関係（特に両親）や出来事を遡って見ていく必要はあるかと思います。
そこにヒントが隠されていますし、そこで生まれた心の傷を癒すことで、もっと自分を大切にできるようになったり、物事の見方が変わってきます。
そうやって心の世界が変わっていくと、思考が現実化し、目の前の問題も自ずと変化していくものなんです。
もしかしたら旦那さんが変化するかもしれないし、もしかしたら別れの道になるかもしれません。
でも、その時にはCさんの心自体が、その道に進むことに納得できているはずなので、思っている以上の恐怖は出てこないと思いますよ。
これらのプロセスは、1人では少し難しくなるので、カウンセラーの力を借りていく必要はあると思います。
まずはご自身が、思っている以上に傷付いていること。心の声を無視しがちなことに気付くことが重要です。しっかりと心に留めておいてほしいなと思います。
ライフワーク探し
その上で、ご自身の才能も、今とは違った形で生かしていくことにも目を向けていくと良いでしょう。
つまり、「ライフワーク」を見つけると良いです。
子育てにエネルギーを全振りしても良いし、それでも有り余るようなら、地域のコミュニティで子育てに関わる活動を探してみるのも良いかもしれません。
また、隙間時間を見つけてパート、仕事を始めてみる。運動が好きなら運動を始めてみる。
特にCさんの場合は人を救ったり、人と関わる仕事の方が良さそうかと思います。
そうやって、今旦那さんに向いているエネルギーを、違った形で昇華するためのライフワーク探しもしていきましょう。
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